卢思浩:再多的“那很好”,也抵不过我想要

2018-08-27 博集天卷书友会 | 中南博集天卷官方旗舰店

文|卢思浩

图|lost7



我最近越来越习惯一个人生活了。


除去上班的时间,每天晚上到家我会先把电视打开,泡一杯咖啡,然后看一部电影。(是的,我每天到家之后都没有办法马上睡觉。)

看完电影,咖啡也正好开始发挥功效,我就开始给自己做饭。(是的,我每天12点左右一定要吃东西。)

吃完饭跟我家猫玩一会儿,就会坐到书桌前读书,或者写文章,连社交软件都很少打开。



我妈自然是知道我这样的生活习惯,一面担心我的身体,一面又担心长此以往我会没有朋友。


虽说我算不上善于交际,但并不内向,基本的社交准则也都懂得。我选择这样的生活,其实是因为我疲于应付各式各样的人。年龄越大,越不想去应付了。我身边自然有各种各样的人,时常见面,也会说上几句话,可我对社交这件事总是持怀疑态度。


或许是一种自我保护意识,但更多的是我能够在寥寥几句交流中,就看到我们未来是否能成为好朋友的可能性。


遗憾的是在大多数交流中,我看不出这样的可能性。



有些人一开口就攻击性十足,或许他也不是有意的,可多少让人不舒服;有些人则让你觉得浑身负能量,犹如黑洞,把你所有的正能量都吸收得一干二净。


他们不是在聊自己,就是在不停地抱怨,抱怨生活抱怨感情再抱怨生活,永远是一个圈,怎么也跳不出去。聊自己的,总是在不停地说自己过往的经历,字里行间都在表达自己很厉害的意思,可又说不出更多的故事和观点,最后在一两件事上循环反复,多少让人觉得无聊。


我深知自己也并不是那种让人觉得有趣的类型,毕竟我所了解的话题并不多,能深入交流的也不是大多数人感兴趣的话题。于是在形形色色的社交场合中,我便不自觉地沉默。



我自然能跟好朋友在一起谈天说地,也可以跟他们一起无厘头地哈哈大笑,可一旦进入陌生人居多的社交场合,我的开关就会转到沉默的方向。


大多时刻我安安静静,坐在角落里点头附和。

我妈常说,你知道到了社会里朋友越多越好吗?

我说,我知道这个道理,可我没办法跟他们一样啊。



我一个人离开家乡,在北京漂泊,找到了一种属于自己的生活方式。

自然有时孤独,有时也必须一个人面临生活的困扰,可我宁可麻烦自己也不要麻烦别人,是因为我觉得这样的生活很自在。


舒服自在的生活是我一直在追寻的,哪怕代价是时而的孤独,我也接受。

更何况,我也有能让我觉得舒服自在的朋友,只是我们不常聚到一起,导致我们看着像孤身一人而已。



但不是的。


我刻意避免不必要的交往,丰富自己内心,终究是为了能找到交心的朋友。

一个人生活的麻烦是找不到人跟你说话,幸运的是当我实在撑不下去的时候,我的朋友就在身边听我废话,这样的朋友不多,但有三五个已经足够。



我妈担心我情感上的困扰,我爸担心我生活上的困扰。

我们打电话的时候,他总是会时不时地冒出一句:北京好吗?



他的论点总是无懈可击,比如北京的物价,比如北京的生活压力,比如北京的空气质量和幸福指数,都远远比不上我的家乡。很多北漂的问题是回不去家乡,回到家乡便毫无前景,我并不存在这些问题。


说来矫情,或者也有些傲娇,但我在家的确能找一份看起来更好的工作,直观上会有更高一些的薪资回报,另外离家近,父母就在身边。如果我们回家了,或许很多感情问题也会迎刃而解,背负的压力也就不会这么大,那么也就不用凌晨还在工作,为一个细节绞尽脑汁,或许很多年轻人也就不会再有脱发的问题。(这个问题很严重的!)



很多的道理摆在面前,我们真的不懂吗?

其实我们懂的。


你知道他们的所有顾虑,你甚至也认同他们的部分看法,你也知道怎样生活更舒服。


但你想要的是另外一种生活,你想要更大的自由,你想要每天充满挑战性,你想要每天过得充实,至少可以看到自己在一步步地往前走。一眼就能望到头的生活固然安逸,但你暂时还不想要,你想要新鲜感,想要感受到自己的热血,想要找到属于自己的价值。



虽然你的梦想常常让你鼻青脸肿,让你摸爬滚打,甚至只能鞭策你走很短的一段路,你也一样选择往前走。


在某个年纪里,权衡利弊都比不上一句我喜欢。

所谓的年轻,或者豁出去的决心,便是我们每个人的护身符。


我曾经也抱怨过。


比如我还在为了出书四处投稿碰壁的时候,一个小伙伴已经顺风顺水写完了第三本书;比如在某个时刻发现自己其实并没有那么多所谓的天赋;再比如选择漂泊之后突然发现自己并没有准备好。


长大的标志有很多,其中之一是发现了自己的某种局限性。


我终于坦然接受了很多事实。


比如我的精力只够专心做一件事,我也曾想要在很多事情上很多场合里游刃有余,幻想着晚上去跟朋友high翻天第二天还能精神百倍地工作。我终于承认,如果我想要做好一件事,就必须要全身心地投入,甚至牺牲掉很多跟朋友聊天的时间。



我所有的天赋,都是用时间换来的。


然后呢?

然后我终于学会不抱怨了。


捷径怎么走,又何尝不知道,只是做不到。


就好像很多人很多事你都能理解,你甚至能够设身处地部分赞同他们的做法,但你变不成那样的人。


我理解你,但我不打算变成你。



也因为年纪越来越大,不可避免地被追问感情问题。


朋友介绍,父母着急,跟同龄人比起来,我的确像是慢了半拍。


朋友圈的状态分成两拨,单身的晒猫,有娃的晒娃。很多朋友的微信头像改成了自己的孩子,而我的微信头像,是自己的猫。



过去的几个月,我收到了好几份电子请柬,朋友们都逐渐走进婚姻殿堂,

也难怪我爸妈会着急。可有时跟朋友聊天,总觉得哪里不对。


比如“我觉得她挺好的,没什么坏毛病”,比如“她没有什么让我讨厌的地方”,比如“相处了一两个月,觉得还可以”。


诸如此类,我知道哪里不对,可又没有立场去说什么。每个人都选择了自己的人生,只要他们自己觉得好,作为朋友,支持就可以了。


这些话到底哪里不对呢?

不对在于从头到尾,他们都没有说“我挺喜欢她的”。


倒不是自视清高,只是想想未来几十年没有什么话聊,或者是两个人之间没有一点热情,也是有点可怕。



我不追求多么完美的生活,因为完美太难,近乎没有。但我还是无法放弃“我喜欢”这三个字。


我知道你的生活里肯定有人这么跟你说过。


“哎呀,这么努力何必呢?”

“有什么好坚持的,日子怎么过还不是过吗?”

“将就将就又不会死咯。”

“你看看你努力这么多年,不还是没人要。”

“我跟你说啊,你看这个人性格也不错,蛮老实的,工作也挺稳定,有什么不好?”


我一直庆幸,对我这么说过的人,并没有改变我的想法。我遇到了很多很好很好的朋友,也做着自己喜欢的事。忙碌归忙碌,痛苦归痛苦,但乐得自在。成熟稳重也孩子气,跟猫说话也很专注。心里永远住着屠龙的少年,跟世界大战八百回合,也不抱怨,只是擦擦汗水,说我们再来。


我不知道自己能战斗多久,但这战斗的感觉还不错。



一个人一辈子如果只能选择一种人生,那一定要选择自己喜欢的。这么说多少有些不负责任,因为我知道选择自己喜欢的人生需要面对多少阻力。可如果你依然会被那些热血打动,被那些认真努力过着自己想要的人生的人打动,你就应该知道在某个深夜,你会被热血激起热情。痛苦的不是你没有热血了,痛苦的是你还有热血热情的时候,却自己选择放弃,从此过不踏实安稳的日子,也无法追寻想要的生活。


不上不下、不左不右的生活最难熬,我想你知道这一点。


你被什么打动,什么就是你的命,就算暂时欺骗自己,你也无法压抑内心的热情。



那是你的命,是你要去追寻的东西,是你要尝试过才心甘情愿放弃的东西。

那么你是否还向往星空,是否还想奔向那山顶?那别出发前就放弃啊。内心的渴望是永远不会消失的,它只是逐渐放下,可放下的方式只有一种,那便是豁出去努力过。


“你说的权衡利弊我都知道,可我不想要。”

就是这么酷。



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