《都挺好》大结局:婚姻中,女人最该看透的3件事

2019-03-28 徐州聚美公司 | 煊梓旗舰店

婚姻这个词可能是一个女人一生也绕不过的词,不管结婚的,没结婚的,都会遇到关于婚姻的困惑,但是我这些年见过太多形形色色的婚姻,有幸福的,有不幸福的,所以今天结合这个电视剧,简单唠叨几句,以后不想结婚的就不用看了






时隔一个月,《都挺好》终于迎来了大结局。


随着剧情发展,我们因为父亲苏大强的“作”而哭笑不得,因为大哥苏明哲和二哥苏明成的愚孝和啃老而愤怒,也因为苏明玉生长在重男轻女的环境,努力让自己摆脱阴影而感到万般心疼。


在这部时代剧里,也让我们看到了一个女人在家庭、婚姻、生活上的问题与解惑。


当这个故事真正走到结尾时,我们也不禁思考:


一个女人面对婚姻,究竟要怎么做?




嫁人,一定要看看家境


你想知道一个人最真实、最自然的样子吗?那就直接去看看他的家境吧。


看家境,不是看他家是否有钱有势,而是看他家人的为人处世、生活方式和家庭氛围,因为这些与他的人生密不可分,与你的未来的婚姻生活有所关联。



苏家两个儿子,老大苏明哲,表面看来优秀、事业有成,实际上却是愚孝、爱面子、大男子主义;老二苏明成,表面上看来疼老婆、孝顺父母,实际上却是不折不扣的妈宝男,啃老、性格糟糕,甚至隐约有暴力倾向。


这一切,和他们的原生家庭脱不开干系。


从苏母赵美兰说起,她一直是个重男轻女的母亲。


儿女打架,要么不管不顾要么拉偏架斥责女儿;


儿子出去旅游,痛痛快快给钱,女儿买资料报培训班却不愿意给钱;


……



而发生这一切的时候,作为父亲的苏大强懦弱、自私、逃避责任,在每一次女儿遭受不公时,他要么躲在一边看报纸,要么借口上厕所尿遁。


这样的家庭,养出什么样的儿子都不意外:


父亲和母亲的缺点,在他们身上体现得淋漓尽致。


一个好的老公,不是被调教出来的,而是被家庭熏染出来的。


作者晓慢曾经说过:


父母的相处方式,感染他的待妻之道。


称心如意的婚姻,两个人在相持相携中白头,幸福一生;事与愿违的婚姻,两个人在斗嘴打架中衰老,折磨彼此。你和他将来会是哪一种夫妻?


他会是好老公吗?看看他父母的日常就知道了。



你一定听过这个故事:周围所有人都说他配不上她。女生去见男方父母,饭桌上男孩父亲为母亲夹菜剥虾的那一刻,她决定嫁给男孩了。因为他父母的恩爱,让她看到了他们以后的甜蜜。


你也肯定听过这个例子:周围所有人都说他配不上她。女生去见男方父母,饭桌上男孩父亲吆喝母亲添酒加菜的那一瞬,她突然就决定和男孩分手了。因为他父母的不平等,让她对夫妻尊重丧失信心。


父母的处世之道,影响他的人品性格。


恋爱,是被对方的优点吸引;结婚,是对对方缺点的包容。美满的婚姻,从来不是要求对方为你改变,而是自愿接受对方本来的样子。


你能接受他最真实、最自然的样子吗?去看看他的父母吧。


如果他父母忠厚老实,那他一定也耿直善良;如果他父母吝啬抠门,那他可能也喜欢斤斤计较;如果他父母左右逢源,那他可能也是个社交达人;如果他父母自卑怯懦,那他很可能也有社交障碍。



父母的家庭氛围,决定他的生活方式。


常言道,爱情是两个人的事,婚姻是两个家的事。一个女人,不仅是嫁给一个男人,也是嫁给一个家庭,嫁给一种生活方式。


如果,他的父母开明讲理,不干涉儿女的生活,给他们充分的自由;如果,他的姊妹善解人意,不逃避家庭的责任,为彼此分忧解难。如果,他有一个父慈母爱、手足情深的家庭,那就嫁了吧!


“家和万事兴”,一个和美的家庭一定会给你安稳的生活。


天长地久的婚姻从来不是两个人的相濡以沫,而是两个家庭的齐心协力。好老公从来不是调教出来的,而是家庭熏染出来的。


所以,谈婚论嫁时,一定要看看对方的家境。




好的婚姻,要么自己有钱要么娘家有钱


在《都挺好》里,大嫂、朱丽、苏明玉三个女性角色,恰恰反映了当代女性的几个样子——贤惠顾家的大嫂,任性骄纵的朱丽,自立自强的苏明玉。


不同的角色与命运线,面临人生出的难题,各自的处境也是不一样的。


其中最大的决定因素,只有一个:钱。


从大嫂吴非身上,你能看出一个女人没钱的可悲。


当苏明哲把家里所有的钱要拿来给父亲买房的时候,吴非拒绝给钱时,却只得到苏明哲一句:“那是我挣的钱。”


没钱,让她失去了话语权。



从朱丽身上,你能看出一个女人娘家有钱的好处。


当苏明成打朱丽的时候,她可以毅然决然地和对方提出离婚,住回家里,自己活得足够体面。


娘家有钱,给了她足够的底气。


从苏明玉身上,你能看出一个女人自己有钱的重要性。


她从原生家庭中脱胎换骨,开上最好的车,住进最好的别墅,随手拿出来四五十万眼都不眨,男友石天冬,也格外尊重她的决定。


婚姻里的地位,是由女人的经济实力决定的。


那些经济条件优越的姑娘,就是比别人更有优势。


不信你自己看看,生活里那些要么自己有钱、要么娘家有钱的姑娘,就是活得比别人更有底气。



作家甘北讲过两个故事:


有个朋友,刚跟丈夫结婚时,是公司的小职员,拿着三千块的微薄薪水。


婆家倒不至于瞧不起她,只是一旦她和嫂嫂意见分歧,公婆便会默认嫂嫂才是对的,从买房买车到家庭琐事,无一不是如此。


最令朋友难受的是,那年春节,婆家邀请了两家亲家一起吃饭,虽然公婆表面客客气气,但语气中微妙的亲疏之别,却是无法掩饰的。


朋友明白,那是因为嫂嫂的娘家,在当地有一点势力,平时能帮不少忙,婆家下意识更想亲近他们。


然而,这种亲疏关系却在近两年改变了。


近年,朋友做生意赚了许多钱,前景十分可观,她在婆家说话的分量,自然也越来越重。



原先,婆婆总爱在她面前讲嫂嫂如何精明,现在倒反了过来,时常跑去嫂嫂跟前,讲她如何会赚钱。


“人啊,还是要有钱,不然在哪都抬不起头。”朋友长叹一口气总结道。


甘北感叹:世上任何一种尊严,都是靠自己挣回来的,婚姻亦是。


你想在婚姻中少受委屈,要么娘家有钱,要么自己有钱。


前同事的娘家是做地产生意的,去年跟丈夫装修新房,公婆想要传统中式风格,她却执意选了现代极简风格。


我们去她家看新房,指着那一排惨白的柜子问道:“你弄成这白茫茫的一片,公婆没意见吗?”


同事做了个鬼脸道:“有意见啊,但是他们能说什么,我娘家给了钱的。”



是啊,吃人的嘴软,拿人的手软,得了便宜的婆家人,哪怕再有意见,也要忌惮几分。


古装剧里,大宅门里的少奶奶们,总会暗中比较谁的娘家有权势,谁的陪嫁更多,出身低微的,便要受尽白眼。


即便帝王之家也是如此。重权之臣、皇亲国戚的女儿,自然会被高看一眼,而那些庶出的、无权无势的女人们,就连宫女太监也能踩上一脚。


时代变了吗?不,从来没有。


不管哪个时代,拜高踩低都是人类的本性,由来如此。


婚姻残酷且现实,钱,才是你底气的来源。


自己没钱,那就努力加倍挣钱。




女人,一定要自私一点


“你是女人,贤惠一点,家务事多担待些。”


“你是女人,贤惠一点,孩子的事,你要管好。”


“你是女人,贤惠一点,照顾父母,你多留心。”



外界一直要求女人们贤惠,却从没有人关心过她们的感受。轻轻松松一句贤惠,背后却是女人不被关注的付出。


网上有句话说,有一种女人的委屈,叫做老公不觉得你委屈。


你以为自己辛苦付出,能得到足够的爱与尊重。


实际上,你的懂事、付出与包容,只会让对方更加变本加厉。


《都挺好》里的大嫂,丈夫苏明哲失业,她一边上班挣钱养家,一边照顾孩子洗衣做饭。在丈夫回国期间,更是一个人,撑起一个小家。她足够贤惠了吧?


结果呢,却没有得到丈夫的尊重,先是苏明哲执意要将父亲千里迢迢从苏州接到美国,接着是给父亲买房,擅自选了贵的房子,也不过问她的意见。


大嫂无底线包容、忍让,换来的是,丈夫从不懂她的委屈,在她偶尔崩溃、情绪爆发时,只觉得她是大喊大叫无理取闹。



一个女人太贤惠,只会让自己受委屈。你每天为他洗衣做饭,最开始会觉得你贤惠,当对方习以为常时,只会更挑剔,衣服没有熨好,饭不够好吃等等。


对方享受着你的独立、你的懂事,只会视若无睹,寄希望于你更贤惠。


毕竟,贤妻良母的角色扮演的久了,等来的也不会是奥斯卡小金人反而是“你本该如此”的理所应当。


小S曾在书里写过这样一个故事:


刚结婚那阵子,我妈和大S总是对我说,要学会做饭,想抓住老公的心,就得抓住他的胃。


一天,我对老公说:“我要做咖喱饭给你吃。”此前,我已向“咖喱大王”大S请教了做法,并认真地写在纸上,反复地在脑子里演练过。第二天操作起来,却不是很顺利:首先发现没有米,临时打发老公出去买米;切洋葱时,眼睛被辣得泪水直流,只好硬着头皮一边流泪一边切。


好不容易切好洋葱,我准备拿出主角——咖喱块,但只觉得脊背一凉:袋子里什么都没有!咖喱块被我忘在车后座上,而车被助理借去用了。我再也忍不住,沮丧得放声大哭。老公吓坏了,赶紧冲进厨房安慰我。最后,我们去餐馆吃了一顿咖喱饭。



这是我婚后唯一一次进厨房的经历。此后,我就不做饭了,而是请我们家厨师代劳。我呢,就打扮得漂漂亮亮的,陪老公吃饭,这样对我们俩来说都比较轻松。我干吗要拿不擅长的事和自己过不去呢?


这么说起来,好像我是个很自私的女人。可事实上,当你真的让自己过得开心之后就会发现:你的亲人和家庭,你周围的世界,并没有因为你的“自私”而变得糟糕。


相反,正因为你活好了自己,他们也分享了你的快乐、幸福和成功;你所能给予家人和这个世界的,反而会更多。说白了,人们都喜欢看到一个快乐、生动的美人,而不是愁眉苦脸、委曲求全的怨妇。


我准备要孩子时,很多“过来人”告诉我她们怀孕时的辛苦,搞得我很紧张。真的怀孕后,才发现也没那么严重。基本上,整个孕期我还是挺幸福的。


那时,我去麦当劳买可乐或者去早餐店买豆浆,店员看着我的大肚子,总要追问一句:“真的要加冰吗?”“真的要加糖吗?”得到肯定的答复后,店员就会露出“孕妇还这样任性”之类的表情,让人很抓狂。


可乐一定要加冰,豆浆一定要加糖,这样才好喝。孕妇偶尔喝杯加冰的可乐或加糖的豆浆,会出问题吗?不会。


但是如果不喝,会让孕妇心里很不爽!所以,我从来不理会店员异样的目光。好多女人一旦怀孕,就把自己塑造成“为了孩子,个人的一切乐趣都可以牺牲”的苦情妈妈形象,我很不理解。


我喜欢吃什么就吃什么,喜欢玩什么就玩什么,只要稍微注意一点儿就行了。



生了女儿后,也有很多人告诫我,小心产后抑郁症,因为最起码有3年时间没办法做自己的事。


这怎么可以呢?我从未想过要为孩子放弃工作。一出院,我就开始瘦身,为复出做准备。


但我会想办法把瘦身和陪伴女儿的事结合起来,比如抱着女儿跳舞,或者跳舞给她看;给女儿讲故事时,不只是讲,还会把故事演出来。演一个“灰姑娘”的故事,我得又唱又跳,又哭又笑,累得浑身湿透,所以瘦身几乎没遇到什么困难。


我又投入工作了,每天忙得不亦乐乎,根本没时间抑郁。可能我不是一个花很多时间陪伴女儿的妈妈,但我敢说,我是一个带给女儿很多快乐的妈妈。


从传统意义上来说,我不是一个合格的妈妈。可是,谁规定妈妈就一定得是强大的、正确的、成熟的和智慧的?我更愿意做一个和女儿一起成长、一起玩耍甚至偶尔也挺依赖女儿的妈妈。


一次,我和大女儿在家,我突然发现地板上有一只蟑螂,吓得赶紧躲到一边,顺手丢给她一本书:“快,乖女儿,把它打死!”女儿就真的用那本书把蟑螂打死了!



有时回到家很累了,我不会勉强自己陪女儿玩,而是跟她说:“乖乖,妈咪好累,不休息就要死了。你一定不希望妈咪死,对不对?那就让妈咪去睡觉,好不好?”


小孩子就是这样,看大人这样求她,就会觉得自己很重要,然后乖乖地点头答应。我在房间里睡觉时,她守在门口翻漫画书。家人弄出点儿声响,她会很严肃地提醒:“妈咪在睡觉,小点儿声喔!”


现在,大女儿5岁,小女儿也已经3岁,她们是我最好的朋友和玩伴。我觉得,当一个好妈妈不代表要完全放弃自己,我们可以在爱孩子的同时,也爱自己。


把自己打扮得漂漂亮亮并不代表肤浅,让自己开心也不用有罪恶感。


小时候,我很喜欢探讨人生意义,但是现在,在人生里面待了很久之后,我发现它的意义就在于好好爱自己,爱该爱的人,做一个对得起自己的人。


我不相信所谓的婚姻专家或人生导师,而是觉得不能委屈自己,每天都要让自己开开心心的。自己开心了,才有心情、有能力让身边的人也开心。




最后我们知道,女人依附婚姻,不如靠自己。


企图靠婚姻去改变命运,追求幸福,寻找归宿的人,注定会过得很疲惫。


一个人唯有自身,具备强大的能力,婚姻顺遂,自然是锦上添花,婚姻不幸,也最多是伤及皮毛。



只有当你真正爱自己,真正强大自己,你才能真正发光,才能体会自我悦纳的满足感,和发自心底的安全感。


这种精神肯定,除了自己,没有人能给你。


最后,与其拼了命的付出,最后所有人都不快乐,不如变得爱自己多一点,“自私”一点,反而人人都开心。


愿你从别人的故事里,能看透人生的道理,过好自己的一生。


  


匠心十五载 初心未改;

一九年 筑梦前行;




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